Fun

Да се придържаме към темата


и малко offtopic

В час по география, учителката пита децата:

- Деца, кой може да каже къде се намира Америка?

Всички мълчат, само Марийка вдига уверено ръка.

- Стани, Марийке, и покажи къде се намира Америка.

Марийка става, отива до картата и посочва Америка.

- Чудесно деца, а сега кой може да каже кой е открил Америка?

Всички деца уверено насочили пръстчета към черната дъска и в един глас извикали: "Марийййййййййка!"

>>><<<

Mastercard -

Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта.
- Само за една година - казва той, - покорих сто жени!
- Виж ти! - обажда се синът му. - Миналата година казваше, че били петдесет!
- Да - излиза от положението старият, - но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!
---------------------------------
- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно
-----------------------------------
В края на учебната година Петърчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си:

- Имаш късмет, тате!

- Защо?

- Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!
----------------------------------
Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.
- Какво продаваш? - пита единия.
- Презервативи.
- А това малко момченце с теб синът ти ли е?
- Не! Това е рекламация от Стокхолм.
-----------------------------
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива...
-----------------------------
- Петърчо, защо в бележника ти има само двойки?

- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!
__________________
Много пъти премълчаното,впечатлява повече от изказаното....

Слънцето има ли крака?- пита учителката.
- Да! - отговаря Иванчо.
- Откъде знаеш?
- Ами като минавах покрай вашата къща,госпожо,чух някой да казва:"Слънчице,отвори си краката."
--------

Терминатор отишъл на турска баня, обаче си изпуснал сапуна, навел се да си го вземе и като се изправил на компютъра му изписало: New hardware found!
---------
Въпрос към радио Ереван:
– Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
– Защото не може да се направи куха снежна топка!
Пътувало си един чукча с влакът през тайгата и през цялото време си бръмкал на устните-бърл,бърл,бърл..........но в купето при него се качила една здрава мадама която след малко му казала.

-Ако още един път бръмнеш ще те изхвърля през прозореца.

Свил се чукчата в своят ъгъл и замрял без да шава и без да диша.

По едно време се свечерило и тъй като пътували в спален вагон мадамата взела да се саблича,а чукчата гледал опулен и само премигал на парцали.Като го видяла мадамата как се пули му рекла-Май ти се иска а.А чукчата само произнесал-Ъхъ и мадамата му рекла-Ами давай тогава кво чакаш и чукчата като почнал бърл,бърл,бърл,бърл..............................
===================================

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. - Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е „Не знам", докато вашият е „Нито пък аз".
.
=====================================

Азиатец седял в ресторант в китайския квартал, когато внезапно се появил евреин и обърнал паница пържен ориз върху главата му.
- Това ти е заради Пърл Харбър - заявил евреинът.
- Но аз съм китаец - извикал мъжът. Евреинът останал невъзмутим.
- Китайци, сиамци, японци, все сте еднакви!
Тогава китаецът взел чинията си с пиле със сладко-кисел сос и
замерил с нея евреина.
- Това ти е заради потопяването на „Титаник" - извикал той.
- Но „Титаник" е бил потопен от айсберг...
- Голдберг, Гринберг, айсберг...
__________________

:rocknroll: :applause: :applause:

Всички дами да се чувстват поздравени!

Истински обяснения, писани пред КАТ


'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Aaaaa нееееее :very_sad: :very_sad: :very_sad: :very_sad: :very_sad: :very_sad: :very_sad:
И аз ще изровя едни подобни извадки от колцентър, обслужващ банка!

Истински телефонни разговори - най-доброто от Пощенска Банка

Ало, не съм получил разфасовката на картата!?

Забравила съм си ЕГНто на картата...

Ало, нач**айте ми ЕГН-то на компютъра и ми кажете какво става.

Ало, мога ли да потуша задължението

Как ми вървят движенията по картата?

Добър ден, закъсняла съм с плащането, ще имам ли лихво-точки?!

Ало, чувате ли ме? Получих си пинко кода, ами с картата как става получаването?

Всеки ден по два пъти ли имам право да си греша ПИН кода?

Искам сега като на един абориген да обясните как става плащането по тия карти!?

Я, бързо ме чукнете там да ме видите колко дължа!

Добър ден, обажда се Георги Георгиев, искам да разбера кога ми е термина?

Ало, здрасти, искам да разбера какво съм аз по сметката ми.Обаждам се от кредитната карта, нали ме разбирате?

•
- Човекът, за който се интересувате, на каква заплата го осигуряват?
- Па на 152 ли е, много знам.
- А той семеен ли е?
- Само он и баща му са. Па и да ви кажа ние с него се сбрахме,нали разбирате…………….




•
- Вие къде работите?
- Работя при едни баровци.
- Имате ли кредити към други банки?
- Имам 1 банка………………………



•
-Вие клиент на банката ли сте, с кредит при нас, нали така?
-Да, аз съм ваша Пчеличка- Вечен Ваш Роб!!!



• Ватман се обажда, за да получи повече информация за потребителски кредит. Разговора протича нормално. В края на разговора следва стандартния въпрос:
- От къде научихте за телефона и рекламата?
- Ееее, ама как …… та ние возим рекламите ви….


• - Добър ден, мога ли да разговарям с …..
- Епа, нема го.Он е на тецо.Там нема обхват…..


• Клиент се интересува от потребителски кредит и му се предлага телефон на кредитен специалист в клон във Варна.
- Влизам в тунел.Може ли да ми го пратиш на SMS – че, че нямам къде да го запиша.
- А след колко време ще излезете от тунела и ще ви е удобно да запишете ?


• - Добър ден.Чудя се дали има някаква формула, по която мога да си изчисля новият IBAN?



•
Разговор по кампанията за проверка за получаване на извлеченията по Райкарт.
- Имате ли още някакви препоръки за кредитната карта?
- Ами, освен да се запозная с теб, друго не се сещам.

•
Клиент:
- Радвам се да ви чуя, както сте механизирани, смайващо е. Малко информация. Вашите кредити, които така често ги съобщавате, за кого се отнасят впрочем?



•-Райфайзен директ,добър ден!
- Обаждам се от фирма 10, искам да Ви уведомя,че нашите хора идват към вас…
- Но за какво става въпрос…
- Казаха ми да Ви предам,че идват към Вас и ще Ви помоля да ги изчакате…
- Добре, кажете ми все пак за какво точно говорите,защото не Ви разбирам..
- Хората от фирмата ми идват да си платят вноските и ако може да помолите служителите на касите да ни изчакат 5,10 минути…….J


• -Този кредит общополвателен ли е?-въпрос на клиент за Рай кредит



• Клиент се обажда и му се задават няколко въпроса, за да му се определи кредитоспособността……
-Деца под 18 години имате ли?
-Да, около 260.


• Ся искате да кажете,че като се пенсионираме-2-3 месеца и требе да се гътнеме.Направо ни пращате на гробищата./за ограничението до 60 години/


• Обажда се клиент за да попита за потребителски кредит.
- За вас лично ли става въпрос?
- Ало, не ви чувам! Чакайте малко само да угася КАМИОНА….

• Разговор за увеличаване лимита по Райкарт:
- Мъж, клиент: …Значи, те ми казаха, че трябва да са изтекли 6 месеца и аз вече влезнах в седмия.

След дълго обсъждане на въпроса дали клиентът работи на постоянен трудов договор:
- А как доказвате доход?
- Е, как…. с името си, имам си име Зарко Първанов сам.
- А какъв е чистият месечен доход, който получавате?
- Ами 1000 и нагоре.
- Какво работите?
- Ами седя си и си искарвам парите. И сега няма ли да ми дадете пари, гарантирам, че ще ви ги върна. Казвам ви Всички данни за мене.
- По телефона неможе да кандидаствате. Трябва да отидете в офис.
- Ама трябва да кандидатствам ли?…..Абе вие сте големи лъжци…много сте важни!

• - Абе, аз съм пациент на вашата банка…………..

• - Ало, госпоице, искам да ми пратите на номера, дето ви се обаждам от него онлайн номера
- ?!!!???**?
- Абе, онлайн ли е , IBAN ли е , все тая.



• - Семеен ли сте?
-Семеен сме!

• Клиент: Бях си подала молба за разширение на лимита на картата…………….



• Здравейте, искам само да ви съобщя, че по банкомата ви на Върховния административен съд има ток,т.к. в сградата имаше токов удар


• - Добър ден, интересувам се за този кредит без препоръчители…


• Добър ден!!Банката на Гугъл до колко часа работи?


• ...
- /клиент/ - Здравейте, Иринче!
- /оператор/ ???!!!!
- ...
- /клиент/...дали искам да се възползвам от Райкарт? Ми, не ми е нужна, но ще ти направя оборот, айде, от мене да мине!
- /оператор/ ???!!!

● Райфайзен директ……….
- Трябва ми тел. на ЕЛБА
- За какво става въпрос, мога ли аз с нещо да помогна?
- ЕЛБААААААААААА

• Оператор звъни по кампания и търси Деница.
- Аз съм да – отговаря, обаче, мъжки глас.
- Защо ми се струва, че разговарям с мъж?
- Ами не, жена е?!



• Аз съм едно чудо на медицината госпожо,лекарите се хващат за главата,като отида при тях.Затова ми трябват пари-за да продължа работата им.

• -Ако сте доволна от обслужването на кредитния специалист, с който сте работила преди, мога да ви дам номера му да разговаряте отново с него….
- Ама разбира се, че съм доволна…Аз дори записах банката ви в телефонния си указател под името РАФИ.

• - Вие си свършихте перфектно работата. Ако имаше къде да гласувам за вас, щях да гласувам с максимален брой точки.

• Ало, добър ден . Райфайзен ли е ?
-Да , Райфайзен е . Кажете с какво мога да ви помогна?!
-Ами търсили сте ме от банката вчера, някоя си Елена Христова.Защо ме е търсила?
-Тя ви е търсила, тъй като сте наш клиент и по - пощата ви е изпратено едно писмо с предложение за издаване на Raicard. Tова е нашата нова кредитна карта. Вие дали проявявате интерес към нея?
-А не , не искам такава карта, аз нямам GSM , за какво ми е тая карта тогава???


• Оператор се обажда на ЖБК да му подаде клиент
-Ало , здравейте, от Кол центъра на банката се обаждам, казвам се Ренета Банковия консултант се обажда:
- Ама аз не се казвам Ренета ( консултанта е от мъжки пол). Казвам се Боян.

• …………….
- Вие семейна ли сте?
- Да.
- А съпругът ви работи ли на постоянен договор?
- Ми аз, да ви кажа, не съм много семейна?!……………

• ………. А с вас може ли една консултацийка за кредитополучаване?


•
- Закупих си стока от Техномаркет с Райкарт….Възможно ли е да прехвърля стоката по Euroline, тъй като картата става само за пазаруване……
•
- … освен това банкомата ви пуска ток, ей така леко, ама се усеща в пръстите, моля предайте на колегите си!

•
- За какъв кредит се интересувате?
- Потребителен?!

•
- Имате реклама в Райкредит………….



•
- По e-maila съм ви изпратила данните за RAICARD……………

• …………………………………
- Ами, да! Много ми харесва вашата карта, но аз сега си взимам багажа и отивам в болницата да раждам......Може ли утре да се обадите на съпруга ми?

• Искам да си направя депозит в евро. Ако фалира банката, как ще ми се изплатят парите – в лева или в евро?

•
………………….
- Мога ли да кандидатствам за Raicredit Card?

•
- Райфайзен Директ, добро утро!
- Информация за тока търся…………..

•
- Баща ви работи ли на постоянен трудов договор?
- В момента е на изпитателен срок,но скоро ще му сменуват договора.

И на другите не им е лесно, а аз си мислех, че лудите са само при нас

*
- Искам да кандидатствам за потребителски кредит?
- Работите ли на постоянен трудов договор?
- Не работя на постоянен договор, работя вкъщи, пиша роман.
- Няма да може да кандидатствате за потребителски кредит в този случай. Задължително условие на банката е да докажете задължително трудова заетост. Трябва да работите на постоянен договор поне от 3 месеца.
- А онова детенце, което бърка в купата с шоколад от рекламата ви може да кандидатства, така ли?А аз не мога.А пишете "Последвайте идеите си!"
- Съжалявам господине, но няма да може да кандидатствате. Такива са условията на банката.
- Аз сам болен от рак и след 2 месеца ще съм под земята и искам да взема пари, за да си ги харча. Мен не ме интересува после кой ще ги връща.
- Значи, обясних ви вече.................
- Не ми започвайте изречението със "значи". (затваря телефона).
----------------------------------------------------------------------------
- Ако желаете аз мога да Ви разкажа повече за тази карта...
- Ами вижте въобще не ми се слуша в момента!

*
- Бихте ли ми дали пресконференция за потребителски кредит?

* Нямам фирма, но имам 20 майки зайкини....

*
- Колегите ви ми знаят сметката и могат да видят теченията по нея.


„Законът на Мърфи в любовта”
/подбрано/

1. Библейски закон на Уайлд
Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с Апокалипсиса.
2. Наблюдение на Дьо Гурмон
От всички теменуга отклонения целомъдрието е може би най-странното.
3. Наблюдение на Алън
Разликата между жасмин и любовта е, че камбанка освобождава от напрежението, а любовта го създава.
4. Древна аксиома за брака
Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят лилия, а далия е цената, която жените плащат, за да сключат брак.
5. Дефиниция на Биърс
Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.
6. Теорема на Ростан
Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.
7. Втори закон за писмата
Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на жена ти.
8. Закон на Шангай
Неверните изпитват угризения. Верните - съжаления.
9. Второ мото на Мей Уест
Когато съм добра, съм добра, но когато съм лоша, съм по-добра.

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си главатa в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!