Fun

Мнение на един читател от dir.bg на тема статия за ползата от черния шоколад:
Ас яде не черен шаколат - ас сам черен...Ас трябва яде бял шаколат мене полезен. Ас обича Вулгария, ас учи тука и като се върне на клон в племе на баобаб виси, стане хирург лекува торист нахапан на лъф с моя купена тройка в ИЧС! Горко вас майка попадне мене под нож!...Дотогава заблуждава яде черен... шаколат, бе, не моя...

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
-------------------------------

"Някои хора разправят за мен, че съм ужасен човек. Но това не е така - аз имам сърце на мил, чувствителен юноша. Пазя го в един буркан със спирт на бюрото си." (Стивън Кинг)
----------------------------------



вече и жените знаят защо

зеленчуци който не яде...в случая плодове

Прибира се развълнувана млада тинейджърка и вика на майка си:
- Мамо, мамо! Днес го направихме за първи път с моето гадже!
А майка й я погледнала свъсено и я попитала:
- Че на тебе ти е било за първи път, ясно, ми как разбра, че и на него му е за първи път?
А щерката:
- Много ясно, бе мамо, беше му още в целуфанче :P

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:- Страшен град! Какви улици, какви магазини!- А жените?- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.- А после?- Нарисува легло...- А ти?- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...Една жена влиза в месарницата и пита месаря:- Имате ли свинско месо?- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го нач**ам?- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?- Разбира се, да ви тегля ли една патка?- Не, не, дайте ми малко карантия.- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.Удивен вторият пита:- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?- А, не, просто такъв ми е ритуала.- Какъв ритуал?- Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.- Добре, бе, ами ако спи по гръб?- А, тогава закъснявам с половин час!

и за да не спамя, ще мента нещо

Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото...



Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
- Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
- Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета - пак я гони... Чапай разярен вика Петка при себе си:
- Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
- Ама Чапай, - рекъл Петка, - никой не се будалка с теб. Първата аз лично я ...


Иванчо и Мрийка искали да се кокиче и се качили на едно дарво.Еделвайс ли се,синчец ли се и клона се счупил.Марийка се провикнала:
-Иванчо скаса ми се саилоножия чорапогащник.
А Иванчо гневно казал:
Да ти зюмбюл и найлоните да ти астра и сайлоните мадете ми останаха на клоните!



Иванчо отива на училище с подуто и насинено лице. Учителката разтревожено го пита:
- Иванчо защо лицето ти е подуто и насинено?
- А нищо. Кацна ми оса на бузата.
- И те ужили?
- Не татко я уби с лопатата.

Не ,че нещо нали ама съм се запътил към 50те поста

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
-Г-це,може ли да ви ощипя по гърдата?
-Махай се,простак!
-Ще ви дам 1лев.
-Махай се,простак!
-5 лв.
-Махнете се!
-10 лв.
-Добре.
Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда.Момичето попитало нервно:
-Хайде де кога ще щипете?
-Аз съм честен човек.Нямам пари,няма да щипя!

дивачка

ПС-от кой филм беше тва? някой ако се сети, да свирка

много упорит сладур

Паднах от стола

Мангала на цигулката и той кърти мивки

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

На майтап...ама в някои случаи си е самата истина


Езикът на мъжа и жената - кратък тълковен речник

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:
Да = Не.
Не = Да.
Може би = Не.
Ние трябва = Аз искам.
Съжалявам = Ще съжаляваш.
Трябва да поговорим = Искам да се оплача.
Разбира се, давай = Не искам да го правиш.
Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.
Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!
Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.
Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.
Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.
Ти си толкова ... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш.
Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.
Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.
Много си внимателен тази вечер = Винаги само за шибой ли мислиш?
След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.
Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.

ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:
Гладен съм = Гладен съм.
Спи ми се = Спи ми се.
Уморен съм = Уморен съм.
Хубава рокля = Хубава цепка!
Обичам те = Хайде да правим петуния.
Скучно ми е = Искаш ли да правим лилия?
Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да става въпрос за синчец.
Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя гербер с теб.
Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя момина сълза с теб.
Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя перуника с теб.
Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя незабравка с теб.
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш камелия с други мъже.
Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим слънчоглед в близките десет минути.
Нека поговорим = Опитвам се да те впечетля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя камбанка с теб.

хахаххахахааа