Fun

ПОЗДРАВИ ДРУГАРИ!

Ето това е на моите най-любими и преследвани със зло животни в целия розов свят!
И субтитрите са оригинални ,тъй че приятно гледкане

Ascalon, 21.08.2009 - 23:28 написа:

Ето каква е тайната на успеха с жените! Всичко събрано и конкретизирано в една песен

Почвам да се притеснявам , че пиша само аз тука...

Ascalon, 08 September 2009 - 09:15 PM написа:

Почвам да се притеснявам , че пиша само аз тука...

Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон.
Жирафът:
- Ако знаеш, свиньо, колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен.
Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия й аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш й вкуса, наслаждаваш и се дълго време... Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......
На свинята й писнало и казала:
- Добре де, ами не ти ли е малко гадно като повръщаш?


Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче:
- Снощи кой ме изч**а?
Естествено никой не си признава.
Жалвайки се пет минути, момичето казва:
- Кажете де, на мен ми хареса!


Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка..
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма.
След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника....


Видове напивания
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш в къщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.


Младеж към девойка:
- Искаш ли банан?
- Не.
- А той те иска.

За някой шега, за други реалност. :cup: Вместо да си крещите и сърдите, се съблечете голи и решете проблемите.

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити момина сълза.
Много лошо: Имате на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

Peacocking ?

Някой да е гледал "The Ugly Truth"?
Не е смешно пичове, това е ТАКА!

<h1 class="t">Sorry, но сбъркахме пистата...</h1> 30.04.2010 07:08    Най-смешните случки по време на полет, разказани от пътници  
Снимка: Getty Images/Guliver Photos

Тя размахва ръце, закопчава и откопчава колан, прави се, че надува спасителна жилетка – стюардесата изпълнява „балетът за сигурността“, както го наричат хората, които летят често.

Сцената се разиграва безброй пъти дневно на всички летища. На екипажа на полет от Кьолн за Манчестър обаче му се удало да извади редовните пътници от рутината. „Спасителната жилетка има смешна лампа за четене, която се включва само при контакт с водата“, пошегувала се стюардесата, „както и свирка за привличане на акулите“.

Представянето на ярката спасителна жилетка обикновено е кулминацията на представлението, дори когато полетът е над вода.

При полети над суша авиокомпаниите не са задължени да имат спасителни жилетки на борда, но те си ги возят, макар това да повишава разхода на гориво.

От една страна, товаренето и разтоварването им ще отнема време, но има и друга причина – попипването по пакета под седалката действа успокояващо на пътниците, които се страхуват от летенето. Защото те се доверяват не на струващите милиони високи технологии, осигуряващи сигурността на самолета, а на лоновия надуваем пояс с лампичката и свирката.

На един полет от Хамбург за Майорка обаче стюардесата решила да нарича нещата с истинските им имена: „Понеже днес ще летим над вода, би трябвало да ви дам и разяснения за принудително кацане на вода. Според статистиката шансът да преживеете такова кацане е под един процент, затова днес ще си спестя гимнастиката“.


Още по темата
      Това е един от комичните случаи, разказани от пътници и събрани от „Шпигел“.

Друг виц от борда. Стюардеса на полет на Ryanair обяснява: „В случай на евакуация или ако искате да избягате от някоя от колежките ми, нашият самолет има няколко аварийни изхода“.

Полет от Дубай за Мюнхен се извършва с нова машина A 340-600. Кабинният състав явно още не бил съвсем наясно с нововъведенията. Една от стюардесите се опитала няколко пъти да се обърне към пътниците, но решила, че не успява. Пътниците обаче чували всичко: „Едно, две, проба, проба. Ало? Шибана техника“. Когато забелязала, че пасажерите са чули коментара й, се извинила, като вметнала: „Надявам се момчетата в пилотската кабина да се оправят с новия самолет по-добре от мен“.

При полет от Лас Вегас за Лос Анджелис самолетът имал проблем с пускането на колесника. Машината направила два кръга над летището, докато успее да пусне колесника. Тогава пилотът се обадил: „Имам добра новина. Вече можем да кацнем. Моля, не обръщайте внимание на пожарните коли на пистата“.

По време на полет от Франкфурт за Детройт се включил стюардът: „Дами и господа, става лошо“. Кратка пауза. „Но не чак толкова лошо. Единият от двигателите не работи. Но имаме още три двигателя. Ако още един откаже, все още можем да летим. Ако и трите откажат, все още можем да кацаме“.

Преди да излети Boeing 777 от Чикаго за Франкфурт, пилотът съобщил: „Дами и господа, под нашия самолет са намерени различни гайки. Техническата служба проверява дали са от нашия самолет“. След около час последвало ново съобщение: „Имаме една добра и една лоша новина. Откритите гайки не са от нашия самолет.

Проверката обаче установи, че на нашия самолет му липсват гайки на места, на които би трябвало да има“. След още 45 минути пилотът се включил: “Явно вече всички гайки са на борда и скоро ще излетим“.

По време на нощно кацане на Майорка при гъста мъгла машината се раздрусала и всички пътници започнали да ръкопляскат, защото решили, че са кацнали. Тогава се обадил капитанът: „Много благодаря за аплодисментите. Но е сравнително обичайна практика преди кацане да се пусне колесникът“.

След много твърдо кацане на летището в Едмънтън, Канада, стюардесата се пошегувала: „Добре дошли в Едмънтън. Благодарение на нашия капитан след напускане на самолета можете да търсите багажа си на пистата за излитане“.

Веднъж влизам при докторката и и казвам:
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с гаджето се заприказвахме, говорихме си говорихме си и тя ме налази.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде една нейна колежка. Заприказвахме се и най-накрая се изч**ахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойдоха две други техни приятелки. Приказвахме си, приказвахме си и те ме налазиха също. Едновременно.
- Много интересно, моля остани да си поговорим по-нашироко за този проблем.

Мъж и жена ще правят хризантема, но нещо не се получава.
Мъжa:
 - Много си грозна, за това е…
 Жената:
 - Не, ти си много пиян затова не ти става…
 Мъжа:
 - Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?