22 replies to this topic

[zizi]

ИНФОРМАЦИОНЕН БЮЛЕТИН ЗА ОПАСНИ МАТЕРИАЛИ

ДАННИ ЗА МАТЕРИАЛ "ЖЕНА"

ХИМИЧЕН АНАЛИЗ: Елемент - жена Символ - Ж Откривател - Адам Атомна маса - средно 53,6 кг, варира 40-200

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.

2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.

3. Разтопява се при специално третиране.

4. Вгорчава се при неправилна употреба.

5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материални до обикновено земни.

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.

2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.

3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.

4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при насищане с алкохол.

5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

УПОТРЕБА:

1. Като украшение, особено в скъпа кола.,

2. Може да бъде от полза при релаксация.

3. Много ефективен почистващ агент.

ТЕСТОВЕ:

1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.

2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

ОПАСНОСТИ:

1. Много опасна, освен в опитни ръце.

2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.

съжалявам ако някой се подразни от това - но ми е много забавно....

[boi4ka]

ИНФОРМАЦИОНЕН БЮЛЕТИН ЗА ОПАСНИ МАТЕРИАЛИ

ДАННИ ЗА МАТЕРИАЛ "ЖЕНА"

ХИМИЧЕН АНАЛИЗ: Елемент - жена Символ - Ж Откривател - Адам Атомна маса - средно 53,6 кг, варира 40-200

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.

2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.

3. Разтопява се при специално третиране.

4. Вгорчава се при неправилна употреба.

5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материални до обикновено земни.

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.

2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.

3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.

4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при насищане с алкохол.

5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

УПОТРЕБА:

1. Като украшение, особено в скъпа кола.,

2. Може да бъде от полза при релаксация.

3. Много ефективен почистващ агент.

ТЕСТОВЕ:

1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.

2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

ОПАСНОСТИ:

1. Много опасна, освен в опитни ръце.

2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.
   
съжалявам ако някой се подразни от това - но ми е много забавно....

<{POST_SNAPBACK}>

хехехехех,голяма щуротия..........и въпреки всичко една от най-верните щурптии,които съм чел напоследък,браво ZIZI

[boi4ka]

Ето ви и нещо на което много се смях:

Как се къпе МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги зарязва на безформена купчина на пода.
2. Отправя се чисто гол към банята. Ако по пътя за там срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея "Их бе начииии...!"
3. Влиза в банята, оглежда мъжествената си физика в огледалото и гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (обикновено не изпъкват). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, почесвайки се механично някъде отзад.
4. Влиза под душа и пръхти.
5. Не се оглежда за балсами и маски, защото просто не ползва такива.
6. Измива лицето си.
7. Терка подмишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно и се кефи на акустиката в банята.
10. Отделя много време за да измие старателно доказателството за своята мъжественост и прилежащите компоненти.
11. Измива задните си части, оставяйки къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се като идиот пред огледалото на постигнатия резултат.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза без да обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпа бицепсите, кефи се отново на размера на кремвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Отправя се към спалнята с кърпа около кръста. Ако срещне жена си, развръзва кърпата и го размахва, за да чуе пак "Их бе начииии...!"
20. Зарязва мократа кърпа на леглото.

Яко а?Сега усмивка

[electric]

хахахахааха това за жената беше супер....................

а в това за мъжа, не видях почти нищо вярно... или поне при мен не е така

[boi4ka]

хахахахааха това за жената беше супер....................

а в това за мъжа, не видях почти нищо вярно... или поне при мен не е така

<{POST_SNAPBACK}>

Не казвам че важи за всички мъже,а просто,че много се смях.............а има и доста верни неща де
да се усмихнем

[zizi]

а да бе изобщо....
всяка една омъжена жена, която живее с половинката си от доста време - може да вземе този списък /за банята/ и с чиста съвест да отмята всяка следваща стъпка.... хахахаааааа

[James Hetfield]

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ (Технико- технически)данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Edited by James Hetfield, 31 January 2005 - 06:59 PM.

[James Hetfield]

А ето и за жените:

[mircpolice]

Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:

1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.






Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".



Какво струва мъжкото ни щастие?!

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ

На мъжа му трябват единствено :

1) СЕКС
2) ХРАНА

Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!




Ето нещо и за бирата

Бирата е по-добра от жените, защото...

Бирата винаги е задоволена
Бирата винаги е мокра
Бирата винаги си отива лесно
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи
Бирата не изисква качество
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира
На бирата не и пука ако имате още цяла каса бира
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден
Бирата никога не очаква комплименти
Бирата никога няма главобол
Бирата никога не казва НЕ
Бирата няма нищо против оригването
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия
Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа
Бирата е лесна за "хващане"
Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта
Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния
Бирата никога няма да пуши в колата Ви
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна
Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал
Фригидната бира е добра бира
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас
От бирата не може да хванете херпес на онова място
Бирата никога не плаче
На бирата не и пука колко печелите
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете
На бирата не и пука ако нямате културни обноски
Бирата не се оплаква, че сте безчувствен
Бирата не се оплаква, че карате бързо
Бирата не настоява за равенство
Бирата не се побърква веднъж месечно
Бирата няма адвокат
Бирата няма майка
Бирата няма морал
Бирата не Ви кара да ходите на пазар
Бирата няма нищо против футбола
Бирата няма нищо против мръсотията
Бирата не се цупи и не играе игрички
Бирата не Ви дразни
Бирата не хленчи, тя бълбука
Бирата няма против да се вози в багажника
Бирата никога не закъснява
Бирата никога не напълнява
Етикетът на бирата се сваля доста лесно
Етикетът на бирата не е демоде следващата година
Бирата изглежда същата на сутринта
Бирата никога не Ви моли да смените станцията
Бирата никога не си променя мнението
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка
Бирата няма да Ви обвини в изнасилване
Не е проблем да напуснете купона с друга бира
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира
Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга
Когато отворите бира, знаете че сте и първият
Можете да изпиете бира на обществено място
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият
Винаги може да споделите бирата си с приятели
Можеш да застреляш бирата си
Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш
Не е нужно да черпиш бирата
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора
Бирата не иска деца
Не е нужно да обещаваш нещо на бирата

Edited by mircpolice, 03 June 2005 - 12:49 PM.

[electric]

дам, както mircpolice каза, доста е "лесно" да направиш една жена щастлива

[mircpolice]

ш шш спокойно ако знаех че толкова ще се ядосаш хич нямаше да го качвам просто видях темата и си викам абе и аз имам нещо за случая сорка ако сте се обидили мадами и във двата пола има и лоши и добри т'фа е истината.