Преход към съдържанието


Снимка
* * * * * 2 votes

Fun


  • Please log in to reply
164 replies to this topic

#61 Гост:_diva orxideia_*

Гост:_diva orxideia_*
  • Guests

Posted 11 April 2008 - 08:58 AM

http://vbox7.com/play:38c606bc ИзображениеИзображение

#62 Гост:_diva orxideia_*

Гост:_diva orxideia_*
  • Guests

Posted 14 April 2008 - 05:52 PM

http://zazz.bg/play:e6bcde7f Изображение Изображение

Изображение http://www.vbox7.com/play:d70d5b54

#63 ElZeTH

ElZeTH

    Fight to Survive

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 232 Мнения:

Posted 14 April 2008 - 07:38 PM

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене, той я извикал, подал й една пръчка и казал:
- Дъще хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и се омъжила за най-богатия момък.
Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла тя да си види късмета и гледа един жабок държи пръчката в уста.
  - Е! - казала си най-малката дъщеря - такъв ми бил късметът! Но се сетила, че в приказките като целунеш жаба - тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока...но нищо! Целунала го втори път... но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас:
  - Много съм омагиосан, май ще трябва и да духаш!

-------------------------------------------------------------------------------------

Едно семйство отишва на нудитски плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи ОЧИ?
- Те са прости моето момче.
- А жените с малки ОЧИ?
- Те са умни.
Детето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи препинателни знаци?
- Прости са, прости
- А мъжете с малки препинателни знаци?
- Те са умни маминото.
Детето задоволено от отоворите отишло пак да си играе. след малко пристига при майка си и казва:
- Мамо, мамо, тате говори с една простачка и колкото повече говори, толкова по-прост става.

Edited by ElZeTH, 14 April 2008 - 07:45 PM.


#64 Benquis

Benquis

    Повърхностен

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 154 Мнения:

Posted 14 April 2008 - 11:50 PM

Вместо да си играя да отсявам най-забавните неща според мен, ето направо едно готино сайтче
в което има за всеки го по нещо :)

http://w1.ohoboho.com

#65 Benquis

Benquis

    Повърхностен

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 154 Мнения:

Posted 16 April 2008 - 09:06 AM

Лято,голяма жега.на пейка в парка стоят младо момиче /типични разсаблечено/ и стара баба с вълнен сукман.Момичето подвело разговор:
-Бабе не ти ли е жега с тоя вълнен сукамн? А и как сте съблазнявали мъжете едно време,ми че то нищо не се вижда...
-Ох мойто момиче....нии едно време имахме мъже еб*чи а не кат сега, зяпачи

:angry: :lol: :lol: :lol: :lol:

Майка и дъщеря отиват при попа да се изповядат.Първо влиза майката,след десетина минути излиза и на нейно място влиза дъщерята.Минават час,два след три излиза цялата раздърпана осмукана...Майката нетърпеливо:
-Дъще разказвай,какво стана ?
-Ам мамче , каза ми ако грехомера влезе малко, ззначи нямам грехове.Ако влези целия значи имам ама да не се притеснявам те ще излязат.
-Иииии?
-Еми грехомера влезе целия, но той не се притесни,влизаше излизаше докато не излязоха всички грехове.
-Ах мръсника му,а мен ме излъга, че грехомера е запушен и ме караше да го продухвам!

:) ;) :D

Edited by don_garson, 16 April 2008 - 09:15 AM.


#66 Benquis

Benquis

    Повърхностен

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 154 Мнения:

Posted 10 May 2008 - 01:41 PM

http://www.youtube.c...feature=related



НЯМА ТАКЪВ СМЯХ ПРОСТО





#67 Rolan

Rolan

    Единак

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 444 Мнения:

Posted 14 May 2008 - 01:32 PM

ДЕВАТА няма да се затича към стадото.
Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра.
И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделенното стадо, там вече няма да има крави. Е ,случват се и такива неща,уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.


“Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!”


;) ;) :lol: ;) :blink: :lol: :P ;)

don_garson Жельо Желев, не Тодор Живков ;)

#68 franko_begbie

franko_begbie

    Напреднал

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 150 Мнения:

Posted 14 May 2008 - 02:37 PM

Един косовар се жени за сръбкиня и баща му дава съвети за първата брачна нощ:
- Първо я събуваш и я носиш до леглото да разбере, че Косово е чисто! След това я тръшкаш на леглото да разбере, че Косово е силно! След това... знаеш какво да правиш!
На другия ден сина разказва на бащата:
- Както каза направих - събух я и я занесох до леглото да разбере, че Косово е чисто, тръшнах я да разбере, че Косово е силно... и после си набих една чекия да разбере, че Косово е независимо!!! ;)

Edited by franko_begbie, 14 May 2008 - 02:39 PM.


#69 Benquis

Benquis

    Повърхностен

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 154 Мнения:

Posted 14 May 2008 - 07:30 PM

Тук поствайте всякакви забавни неща който ви попаднат. И без коментари по тях. Само нови неща.



Rolan нали немислиш че аз съм го измислил това? Хареса ми и реших да го постна тук.Не съм се занимавал да поправям грешки а и не съм ги търсел.

#70 Rolan

Rolan

    Единак

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 444 Мнения:

Posted 15 May 2008 - 02:22 PM

На животните в гората им било много скучно. Така че се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело щяли да изядат разказвача. И така първо зайчето. Реакцията на всички:
"Ха, ха, ха…" - магарето мълчи.
Изяждат заека. След това вълчо. Всички:
"Ха, ха, ха…" - магарето пак мълчи.
Два дни по-късно, в присъствието на малкото останали животни, магарето започнало да се хили като обезумяло:
- Какво ти стана, бе - пита лъвът.
- Абе тоя заек верно може да разправя вицове…


Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика "Оооххх… кеффф… кеффф… ооохххх..". Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и… се ударил с все сила по ташаците - "Ауууууууу…" извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека… открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
- Кефа е като не уцелиш бе, шемет!


А на тоя умрях...

Вървят си из гората Баба Меца и Зайо Байо и се чудят с кого да се изгаврят. Изведнъж гледат на една слънчева полянка се е излегнал Вълкът Мечката веднага казала на Заека:
- Заек отивай и го питай тоя дали има шапка.
Заека имал лоши спомени от Вълкът и казал:
- Абе Бабо Мецо дай ще намериме друг да се гавриме нека си лежи.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли шапка?
Вълкът толкова се бил напекъл, че го мързяло да диша -отворил леко едно око видял Заекът и му казал:
- Аре Заек леко леко и да те няма.
Заекът обаче си знаел, че Мечката го гледа отнякъде и пак попитал:
- Бе Вълчоо ти не ме разбра питам те имаш ли шапка?
- Заек мързи ме да те ритам, затова чупка!
- Аре бе космат казвай имаш ли шапка?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС и Вълкът шест месеца лежи в реанимацията на горската болница. След шест месеца си излиза нашият с патерици, 300 шева и няколко подобрения към тялото, но готов отново да живее пълноценно. Стигнал Вълкът до същата полянка полегнал под слънчевите лъчи и се унесъл в сладка дрямка. В тоя момент оттам минали Заекът и Баба Меца, които се чудели с кого да се изгаврят. Видели те Вълкът да си лежи и Мечката казала:
- Заек отивай и го питай тоя дали има чорапи.
- Абе стига бе Мецо сега излезе от болницата нека си почива.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Ще не ще отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли чорапи?
Вълкът погледнал заекът със здравото си око и му казал:
- Чупка Заек!
Заекът макар и да му било жал не му се разправяло с Мечката и затова попитал пак:
- Бе питам те имаш ли чорапи?
- Заек марш от тука щото си ми тъмен и ще те светна след малко!
- Казвай бе рошав имаш ли чорапи?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС...
;)

#71 sweetcorn

sweetcorn

    Напреднал

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 172 Мнения:

Posted 25 May 2008 - 09:23 PM

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата.


През нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!


Циганин отива на доктор:
- Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
- Използвай презерватив.
- Първото дете така стана.
- Тогава използвайте хапчета.
- Второто дете така стана.
- Тогава не правете любов.
- И това не става. Така стана третото дете…

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"


Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….


Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал ч**а и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!

#72 Ascalon

Ascalon

    Team player

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 217 Мнения:

Posted 25 May 2008 - 10:45 PM

Made by аз и един добър приятел. Цената на стихотворението беше 2 бутилки вино София.
Благодаря ви за отдленото време :P


За текилата


Mih!: Яж сливи,
духай банани
ракия да има-
другото го мани.

Dob0t0: Ти ракията я мани
текила нека има.
С нея ше ходим да нани
и в сурова зима.

Mih!: Бананите ги няма вече,
има само сливи,
текилата де е бре човече,
че сливите миризливи?

Dob0t0: Ти адекватен отговор не чакай,
че плескавица сурова нося
ти,моля те,не се закачай,
че запека ше ти изпрося!

Mih!: О запек? Това е дума немислима.
За пиене да поговорим са,
че текилата е гордост поносима-
да се погордеем на часа!

Dob0t0: Да,това е така,
старче бяло,чудновато,
вика "Искам свобода!"
а в градината - мушкато.

Mih!: Е,мушкато
пак става за салата.
Но таз салата остави,
че текилата е свята.

Dob0t0: Искам врата без трески
ше извикам дядо ти Горан!
Аз ше пия Собиески,
а за теб - айран!

Epilogue: Па скокнат,па се сбият
за текилата горката,
а айрана целеният -
на победения в устата!

#73 Ascalon

Ascalon

    Team player

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 217 Мнения:

Posted 26 May 2008 - 08:24 AM

Бал

Абитуриентски бал - ден благоговеен
приготовления, ядене и веселби
абитуриента нееблив, бездеен,
за бой да бъде , не хвалби.

Гости,мости някакви роднини
се разхождат из дома.
Кат поле обсипано от мини
са петната по килима. БЛЯ!

Какафония несретна,тежка,
разговори еднотипни, прости
ах, на тая дата жежка
няма ли да тръгват тия гости!

Ето на - абитуриента вън излиза,
поздравяват го, изливат му вода,
мисля си как тя ще бъде виза
хлузгава към пирогов за счупена глава.

Но той минава тва тежко изпитание
и качва се в колата начаса
само че всички са в незнание,
че на колата не й се тръгва веднага.

Че се дави, че не пали
тва всеки го разбира.
Дали ще провърви - едва ли
и изход никой не намира.

Накрая със усилия задружни
бутания , викане , сръдни
/и няколко псувни ненужни/
с възгласи "Тръгни, тръгни"

колата леко избръмча
двигателят взе, че заработи.
Бибитка глухо издрънча
И бабата накрая спря се да боботи.

Потръгна момъкът с колата млад
Към бала свой мечтан, дългообещан
Към бъдещето свое се насочи
и след част бе веч пиян, залян.

#74 Rolan

Rolan

    Единак

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 444 Мнения:

Posted 28 May 2008 - 05:44 PM

<_<

Блондинка в магазин за резервни части
Изпрати на приятел
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на
една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?*???**???**?
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година на раждане?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция
се
чува хихикане... Девойката (към опашката):
-?**?!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,
потискайки
смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът
(червен
от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
съдържанието
на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferado, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

#75 Benquis

Benquis

    Повърхностен

  • Users
  • РипванеРипванеРипванеРипванеРипване
  • 154 Мнения:

Posted 24 June 2008 - 09:40 PM

Откритията на мъжа и на жената

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕи създаде РИСУВАНЕТО,

Жената откри РИСУВАНЕТО & и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.

Жената откри ДИАЛОГА & и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ& и създаде КАРТИТЕ.

Жената откри КАРТИТЕ& и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО& и създаде ХРАНАТА

Жената откри ХРАНАТА & и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА& и създаде ЛЮБОВТА,

Жената откри ЛЮБОВТА& и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА & и създаде СЕКСА.

Жената откри СЕКСА & и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА& и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ& И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!



ААААААааааааааааааааааХАХАХХАХАХАХАХА
:) :) :lol: :) :P ;) :lol: :lol: :lol: