Седят двама самураи и си говорят
Първия казал:
- На бас, че мога да ти отсека главата без да усетиш!
- Да бе да!
Първия станал и мълниеносно замахнал. Нищо....
- Е, видя ли че нищо не направи - казал втория.
- А що не кимнеш?...
164 replies to this topic
#47
Гост:_diva orxideia_*
Гост:_diva orxideia_*
-
- Guests
Posted 04 March 2008 - 02:53 AM
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?'
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?'
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...
#48
Гост:_diva orxideia_*
Гост:_diva orxideia_*
-
- Guests
Posted 14 March 2008 - 11:55 PM
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути.
Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов.
Този път за някаква пукнатина на прозореца.
Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш.
Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
**********************************************
По думите на мениджъра: - "Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе."
По думите на админа: - "Отивам при юзъра - тоз глупак така се е въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."
***********************************************
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
***************************************
Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов.
Този път за някаква пукнатина на прозореца.
Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш.
Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
**********************************************
По думите на мениджъра: - "Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе."
По думите на админа: - "Отивам при юзъра - тоз глупак така се е въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."
***********************************************
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
***************************************
#50
Alen Blade
-
- Users
-
- 67 Мнения:
Lethal Weapon
Posted 17 March 2008 - 08:50 PM
***********************************************
Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"
***************************************
Малко по-друг вариант
Овен:
Хайде чао, че отивам на друго място!
Телец:
Искам да ям! Подай ми пицата!
Близнаци:
Къде е дистанционното на телевизора....?
Рак:
Къде ще се оженим?
Лъв:
Не бях ли супер?
Дева:
Стани да оправя леглото...!
Везни:
Ако ти е харесало, и на мен ми е харесало!
Скорпион:
Е, сега вече мога да те развържа.
Стрелец:
Недей да ми се обаждаш, аз ще те потърся
Козирог:
Сега ще ми кажеш ли телефона си?
Водолей:
А сега можем да го направим и без дрехи...
Риби:
Та как, казваш, ти беше името?
********************************************************************************
********
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж цаливала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж цаливала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...
********************************************************************************
*****************************
За секса, зодиите и зверовете в нас
Увод: Стоят си на хълма дава бика-млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
-Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо.
Стария бик се замислил и казал:
-Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
Целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака, когато са на мястото на стария бик.
ОВЕН
Овните на стари години са същите както и на млади-те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно-Овен-това звучи гордо.
И той още веднъж го доказва.
Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица.
Той бавно ще слезне от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности.
Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.
БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор.
Ще започне да говори за секс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъщност е слязъл от хълма.
РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от телеца.
Само че за разлика от него ще избере само една от кравите.
За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото-най-красивата,даващата най-много мляко,с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето?
Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.
Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.
А при ЛЪВА всичко е много по-сложно.
Лъва няма да нае*е никоя от кравите.
Но при това ще свали всичките.
Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиният от всички. Честно казано той е прав.
Той вече е доказал че е най-добрият.
Цялото стадо е готово да тръгне след него.
Да е*е някоя от кравите вече няма нужда.Още повече че това е вредно. Може да развали доброто впечатление.
Той красиво ще напусне,ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.
ДЕВАТА няма да се затича към стадото.
Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра.
И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделенното стадо, там вече няма да има крави. Е ,случват се и такива неща,уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.
ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма.
Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори.
Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения.
Ще реши, че трябва да изчака.Ще дочака следващата.Ще избере.
Ще се заеме със секс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава.
СКОРПИОНА също няма да се спуска от хълма.
Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него.
То със нищо не е по-лошо от крава.
А коитуса със него е безусловно мистическо изживяване.
Нееее, никакви крави.
СТРЕЛЕЦА няма и да погледне кравите.
Все едно, че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен секс.
КОЗИРОГА ще е единствения в цялата ситуация, който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос.
Ще раздаде номерца, ще организира опашка.
А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда.
М’да.Сега за ВОДОЛЕЯ.Той ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае).
Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е че това са над 75% от стадото). Е процентът е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите нито веднъж няма да се изпоти - всичко ще направят партньорките.
И накрая за РИБОКА
Той мечтателно ще огледа стадото.
С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал.
Е разбира се, че не си пада по клечавите.
Виж формата на рогата е друг въпрос.
И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма.
А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма,а стадото бавно ще отминава…
#51
Гост:_diva orxideia_*
Гост:_diva orxideia_*
-
- Guests
Posted 19 March 2008 - 10:27 PM
но ан кен ту кету сивмен
но йон клиз тожу маливе
уен а гез ажу завате на налечу мооо
ню уонз тунай мулинай
йон сора шоооооо
йес и шооооооо ууооуу
кен лйййййййй тулибуди будаучу кен
кен лйййййййй тулибуди будаучу кен
http://www.vbox7.com/play:efef2720 
чак в другия блок ме чуха тая вечер
не се издържаааааа тази година надминаха се*е си 
http://www.vbox7.com/play:3afb0ca9
http://www.vbox7.com/play:120033a4
http://www.vbox7.com/play:3c2ec768
http://www.vbox7.com/play:36df8b9d
http://www.vbox7.com/play:2f07025f номер едноооооооооооо хахаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
http://www.vbox7.com/play:2f11612d
http://www.vbox7.com/play:73d21313
http://www.vbox7.com/play:3be99b5d
тук вече не се издържаааааааааааааааааааа излезнаха ми сълзи
#52
Ascalon
-
- Users
-
- 217 Мнения:
Team player
Posted 22 March 2008 - 12:04 PM
малко реклама на последното ми творение
Нсадявам се да ви хареса 
#54
Гост:_diva orxideia_*
Гост:_diva orxideia_*
-
- Guests
Posted 24 March 2008 - 02:06 PM
за всички които се чудят какво е това чудо мъжкар..
http://www.vbox7.com/play:06e33dcc
*мъжкар* с кеф ще го наритам ...Мъж и жена са в леглото. Жената достига оргазъм, след това още един. Мъжът продължава със същото темпо и не спира. Жената получава трети, четвърти, пети оргазъм...... На върха на удоволствието тя успява да изпъшка:
- Скъпи, какво ти става днес?
- А, к`во? Ох, извинявай.... Нещо се бях замислил....
Студиото на телевизионните новини. Три минути до началото на новините, а водещата я няма...
Екипът на новините е в паника.....
...Една минута до началото на новините - в студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите
стърчат на всички страни, направо ужас. Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я гримират за рекордно
кратко време, обличат я и я слагат пред камерата....
- 3..2...1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!!
- Добър член!...опс....Дебел ден...ах. Съжалявам, драги зрители, но днес не мога да водя новините!!!
Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из
църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
В едно семейство мъжът скапвал жена си от секс. Тя започнала да изнемогва и се видяла в чудо как да
укроти страстта на мъжа си. След като нищо не могла да измисли, се допитала до майка си. Майка й я
посъветвала да каже на началника на мъжа й да го натовари много в работата. А вечерта да приготви масата,
така че като се прибере от работа, да се наяде и си легне. Речено-сторено.
На другия ден шефът скапал мъжа от работа. С големи усилия, той се добрал до вкъщи. Влиза през вратата и
гледа - жена му усмихната, а масата сложена. Мъжът казал:
- Жена, днес съм страшно изморен, едвам гледам. Затова няма да ям, само се ебеме и си лягаме!
#55
sweetcorn
-
- Users
-
- 172 Мнения:
Напреднал
#56
CHEPUT
-
- Users
-
- 81 Мнения:
Опитен
Posted 01 April 2008 - 05:39 PM
Не знам дали е за тази тема една песен със скрити послания в нея. Чуват се като се пусне наобратно, чува се монотонно психопромрамиране със специфични фрази. Уникален материал, аз го слушах на усилени колони, защото е доста тихо и момента е важен в края.
Давам линк да прослушате песента, съсредоточете се в края на обратното прослушване е най - съществената част и трябва да се слуша внимателно: http://zaigravka.com...p...e=21&page=4
Давам линк да прослушате песента, съсредоточете се в края на обратното прослушване е най - съществената част и трябва да се слуша внимателно: http://zaigravka.com...p...e=21&page=4
Edited by CHEPUT, 01 April 2008 - 05:39 PM.
#57
Гост:_diva orxideia_*
Гост:_diva orxideia_*
-
- Guests
Posted 07 April 2008 - 09:47 PM
Има един много як лаф: “Кефиш мъ, шти звънна!” . Отговорът, естествено, е: “Кефиш мъ, шти дигна!” Не е нужно да работим в Националния статистически институт, обаче, за да установим, че колкото повече стават телефонните абонати, толкова по-малко хора ни кефят и толкова по-належаща става нуждата от телефонен секретар, който да ни отърве от навлеци и всякаква друга телефонна измет!
Оказва се, обаче, че да измислиш самобитно съобщение за телефонния си секретар, понякога се оказва трудна работа!
Тук ви предлагам 20 от най-веселите поздрави, които съм чувалa!
“Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина – кажете я веднага! Ако имате добра – изчакайте звуковия сигнал!”
“Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!”
"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!”
“Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна – ще ви се обадя!”
“Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!”
“Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!”
“Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!”
“Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!”
“Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!”
“Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех…”
“Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и – след сигнала – ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!”
(с мъжки глас): “Извинете, но Галя не може да ви се обади в момента, тъй като устата й е заета! Обещавам, че когато свърша, тя сама ще ви позвъни!”
“Звъннете по-късно, че аккаммм…”
“Вие сте с Радио Хоризонт…В ефир сме!”
“Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!”
“Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!”
“Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова…”
“Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!”
“Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя – значи това сте вие…”
“Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа…Е то на днешно време кой е добре…?”
Отговорът, естествено, е: “Кефиш мъ, шти дигна!” Не е нужно да работим в Националния статистически институт, обаче, за да установим, че колкото повече стават телефонните абонати, толкова по-малко хора ни кефят и толкова по-належаща става нуждата от телефонен секретар, който да ни отърве от навлеци и всякаква друга телефонна измет! Оказва се, обаче, че да измислиш самобитно съобщение за телефонния си секретар, понякога се оказва трудна работа!
Тук ви предлагам 20 от най-веселите поздрави, които съм чувалa!
“Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина – кажете я веднага! Ако имате добра – изчакайте звуковия сигнал!”
“Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!”
"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!”
“Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна – ще ви се обадя!”
“Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!”
“Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!”
“Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!”
“Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!”
“Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!”
“Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех…”
“Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и – след сигнала – ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!”
(с мъжки глас): “Извинете, но Галя не може да ви се обади в момента, тъй като устата й е заета! Обещавам, че когато свърша, тя сама ще ви позвъни!”
“Звъннете по-късно, че аккаммм…”
“Вие сте с Радио Хоризонт…В ефир сме!”
“Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!”
“Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!”
“Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова…”
“Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!”
“Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя – значи това сте вие…”
“Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа…Е то на днешно време кой е добре…?”
#58
Гост:_diva orxideia_*
Гост:_diva orxideia_*
-
- Guests
Posted 07 April 2008 - 10:01 PM
Една приказка по цигански:
"Сяяяяя, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря.
Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето,
и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун,мерси! - казал кралицата.
Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея.
(То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето,
и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса,
ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова.
Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото.
И нали са сещаш, Меметω Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо.
Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи.
И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората,
и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето.
То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам,
та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал. - А!
Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, маω - Любоф кьораво, ма.
То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва
от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц.
Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си мбе мамата.
Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали,
щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а!
Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!".
Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука беω - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва,
любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега.
И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, беω
Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс.
От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо!
Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба.
"Ебагомайката, колко пих фчера беω" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика:
Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененетоω
- и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат.
И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба.
Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба.
А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. -и прибра жабата ф джоба.
******************************************************************
В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава.
Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета. - Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!!!
*********************************************************
"Сяяяяя, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря.
Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето,
и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун,мерси! - казал кралицата.
Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея.
(То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето,
и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса,
ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова.
Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото.
И нали са сещаш, Меметω Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо.
Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи.
И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората,
и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето.
То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам,
та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал. - А!
Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, маω - Любоф кьораво, ма.
То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва
от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц.
Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си мбе мамата.
Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали,
щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а!
Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!".
Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука беω - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва,
любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега.
И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, беω
Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс.
От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо!
Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба.
"Ебагомайката, колко пих фчера беω" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика:
Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененетоω
- и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат.
И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба.
Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба.
А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. -и прибра жабата ф джоба.
******************************************************************
В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава.
Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета. - Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!!!
*********************************************************
Edited by diva orxideia, 07 April 2008 - 10:01 PM.
#59
Benquis
-
- Users
-
- 154 Мнения:
Повърхностен
Posted 09 April 2008 - 06:56 PM
Един тираджия се прибирал от смяна и на магистралата кво да види? Труженичка Спира той и я пита; На къде се бейби?,,,На където и ти. Качила се тя, обаче била много готина с една пола и едни вартиери ,направоооо ти казваам облечена я почвам. Патували си те и понеже на тираджията му се искало нещо разговор да има свалка и тн й вика, гледайки кам жартиерите: -Абе, тия твойте жички.... на къде водят? -Ами, кам котлона. -Ааа така ли?Добре тогава аз на тоя твоя котлон, мога лииии...... да пекна една две чушки? -Аз в момента на него варя лютеница........ ама газовия е свободен.
Кое е това животно, което има 4 крака и 1 ръка?
- Щастлив питбул.
http://stiv.tub.dk/ НАЗДРАВЕ
Кое е това животно, което има 4 крака и 1 ръка?
- Щастлив питбул.
http://stiv.tub.dk/ НАЗДРАВЕ
Edited by don_garson, 09 April 2008 - 06:58 PM.
#60
Benquis
-
- Users
-
- 154 Мнения:
Повърхностен
Posted 09 April 2008 - 07:09 PM
Пътували в един самолет Бил Клинтън, Борис Елцин и Желю Желев. По пътя самолета катастрофирал и президентите се оказали на остров, където живеели диваци-канибали. Естествено, те искали да изядат президентите, но след като преговаряли, вожда решил, всеки да каже на коя държава е президент и, ако цялото племе знае държавата коя е, ще ги пуснат, без да ги ядат, в противен случай - ще ги варят в казан и ще ги изядат.
След нареждане на вожда да започнат запознанството, първи се осмелил Бил Клинтън. Мислил си-моята държава е най-велика от всички, кой не знае Америка, мене няма да ме изядат. Прекрачил крачка напред и казал:
-Многоуважаеми вожде, мило племе, аз съм от една много велика държава, най-младата в света, но и най-могъщата. В нея са събрани хора и народи от цял свят и се нарича Америка.
Диваците гледали с неудомение. Но Клинтън продължил:
-Не се ли сещате-големите небостъргачи, Кока Кола, МакДоналдс-бургерите....?!?
Вожда викнал:
-Диваци, племе мое, някой чувал ли е за Америка?
-Неее, не знаем за Америка.
-Айде тогаава в казана - казъл вожда и го сложили да се вари, за да го изядат.
Борис Елцин се подхилнал и си мислил:"Те не знаят Америка, но Русия надали няма да знаят коя е", и прекрачил напред:
-Аз съм Елцин, президента на Русия. Моята държава е най-великата и могъща, намира се на 2 континента, по времето на СССР обвхващаше доста държави, които като братя се съюзихме и създадохме нещо цяло.
Диваците пак се спогледали в неудомение..
-Не се ли сещате - Русия : ВОДКА, ВоДкААААА...
-Диваци, племе мое, някой чувал ли е за РУсия-попитал пак вожда.
-Русия ли? Не сме чували за нея.
Съответно и Борис Елцин отишъл в казана, след което го изяли.
Тодор Живков, нашия, горкия, сам си тръгнал към казана, да се хвърля.
Вожда го спрял:
-Чакай бе, ти къде отиваш, не сме разбрали ти от къде си?!
-Ами вие не знаете Америка коя е, за Русия също не сте чували, България ли няма да знаете коя е...
Викнали диваците: -България, Българияяяяяя-я-я-я!!!
Желев се учудил, а вожда викнал:
-Ти си от България ли бре? София? ООО, Техническия Университет, че те наште всички там са завършили..
След нареждане на вожда да започнат запознанството, първи се осмелил Бил Клинтън. Мислил си-моята държава е най-велика от всички, кой не знае Америка, мене няма да ме изядат. Прекрачил крачка напред и казал:
-Многоуважаеми вожде, мило племе, аз съм от една много велика държава, най-младата в света, но и най-могъщата. В нея са събрани хора и народи от цял свят и се нарича Америка.
Диваците гледали с неудомение. Но Клинтън продължил:
-Не се ли сещате-големите небостъргачи, Кока Кола, МакДоналдс-бургерите....?!?
Вожда викнал:
-Диваци, племе мое, някой чувал ли е за Америка?
-Неее, не знаем за Америка.
-Айде тогаава в казана - казъл вожда и го сложили да се вари, за да го изядат.
Борис Елцин се подхилнал и си мислил:"Те не знаят Америка, но Русия надали няма да знаят коя е", и прекрачил напред:
-Аз съм Елцин, президента на Русия. Моята държава е най-великата и могъща, намира се на 2 континента, по времето на СССР обвхващаше доста държави, които като братя се съюзихме и създадохме нещо цяло.
Диваците пак се спогледали в неудомение..
-Не се ли сещате - Русия : ВОДКА, ВоДкААААА...
-Диваци, племе мое, някой чувал ли е за РУсия-попитал пак вожда.
-Русия ли? Не сме чували за нея.
Съответно и Борис Елцин отишъл в казана, след което го изяли.
Тодор Живков, нашия, горкия, сам си тръгнал към казана, да се хвърля.
Вожда го спрял:
-Чакай бе, ти къде отиваш, не сме разбрали ти от къде си?!
-Ами вие не знаете Америка коя е, за Русия също не сте чували, България ли няма да знаете коя е...
Викнали диваците: -България, Българияяяяяя-я-я-я!!!
Желев се учудил, а вожда викнал:
-Ти си от България ли бре? София? ООО, Техническия Университет, че те наште всички там са завършили..
