Наистина не знам откъде да започна. Ще пробвам така :
Никога не съм знаел как да комуникирам с момичета/жени. Родителите ми се разведоха рано и трябваше да поема много повече отговорности. Докато другите хлапета се занимаваха с нещо нормално за възрастта си, аз се научих да домакинствам, плащам сметки, да се разправям с какво ли не. През тийнейджърските си години бях едно пълно, затворено хлапе. Общувах с твърде малко хора в началото на гимназиалните ми години, не защото не исках, а защото не знаех как. Липсваше ми това чисто социално умение.
Така прекарах 2-3 години. Един ден, преди около 2 години, реших, че нещата няма да продължават по този начин. Започнах диети, фитнес, упражнения и пр. Да, постигнах впечатляващ резултат за самия се*е си - отървах се от наднорменото си тегло, но пък ми се отпусна кожата и далеч не изглеждам привлекателен. Все пак, минавам за някакъв средностатистически сложен ...
С тази промяна се регистрираха и първите интереси на момичета към мен. Вече бях на 17-18, а се чувствах като на 12. Не знаех как и какво да направя. След един-два провала и несподелени чувства започнах да достигам до прозрението, че нещата явно не са толкова прости, колкото изглеждат.
Междувременно, влязох в университет и се започнаха големите ходения по мъки. По някаква причина си втълпих мисълта, че трябва да имам приятелка, че не мога да стоя просто така, наблюдавайки, а не преживявайки щастливите моменти, на които другите се радват и дори пренебрегват.
Първоначално беше едно доста опитно девойче. 2-3 месеца я преследвах, повтарях й как тя за мен е единствена, че я обичам, че значи всичко за мен, оставях я да прави каквото иска ... Сега осъзнавам глупостта, която съм вършел, но тогава това ми се струваше единствената перспектива. Да, тя бе първата, която ме забеляза и по някаква причина това значеше много за мен.
Отрезви ме една друга, с която съвсем случайно се забихме. Тя, макар, че реално погледнато сме се виждали 3 пъти за 1 месец, ми доказа нагледно колко погрешно мислене съм имал. Уви, и с нея не се получиха нещата ..
Мина около месец и .. се случи цяло чудо. Като по филмите - засякохме се във форума на университета ни, след това в скайп, запознахме се на обяд следващия ден и към 20:00 вече се бяхме забили. И така аз за първи път попаднах във връзка. Тя беше невероятна - интелигентна, красива, чувствах се страхотно с нея, независимо от факта, че тя беше една година по-голяма от мен, имахме сходни музикални и литературни вкусове, разбрахме се, че между нас няма да има никакви изневери, никой трети ... И така точно една седмица. След това аз допуснах грешката да я излъжа за нещо съвсем дребно. Това преобърна всичко. Тя изгуби вяра в мен, започна да ме ревнува изключително силно, цупеше се без повод. Аз не исках такива отношения между нас, опитвах се да поговорим и да изясним какво се случва между нас. И като отговор получих "ти ми се намеси грубо в живота. Посветих ти времето си, приятелите си, жилището си, а ти дори не си ме запознал с колегите си. Ти нямаш отношение към мен, в предишните два дни получих само две изпросени целувки. Същевременно с това ме задушаваш. Искам разнообразие, не да си вися вкъщи с теб". Малко по-късно скъсахме.
Това се случи около 20. април. Оттогава насам изключих всякаква реалност. Колкото пъти се обърна назад, осъзнавам, че съм допуснал грешка в поведението си. Тя очакваше от мен да знам как да се държа в една връзка, предвид факта, че се увери, че съм достатъчно оправен в житейските проблеми като цяло. Но аз не съм. След като скъсахме, изчетох "Библията", изчетох "първите стъпки на новака", 15-те урока, но не мога да го осмисля, да го възприема като част от мен. Момиче покрай мен се завърта с честотата на Халеевата комета и поради тази причина, колкото пъти си кажа, че ще бъда железен и няма да издъня нещата, винаги се случва обратното. Липсва ми техника и чисто емпиричен опит, който всички тук са натрупали. Наистина не знам какво да правя, от 2 месеца насам не мога да се концентрирам. Единственото, което правя, е да чета за сесия и отвреме-навреме да изляза да се видя с някой колега от курса си. В останалото време съзнанието ми е изцяло заето от нея. Няма шанс да си я върна, знам го, но .. не мога да продължа напред. Не знам какво ме чака, което малко ме плаши. И все пак ми се иска, в името на онази първа седмица, когат о чувствах неща, които никога не бях изпитвал дотогава, да продължа. Но никога няма да е същото ...
Съжалявам, ако съм ви досадил, но нямам достатъчно близък човек, на който да споделя всичко това и затова се възползвам от анонимността на интернет. Ако можете да ми дадете съвет, критика, напътствие, ще съм ви благодарен.
Edited by sada, 07 June 2008 - 03:21 PM.